桃小猫's profile๑۩۩ 桃✿ 子 ✿熟✿ 了 ۩۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
谢谢有你在 2005-12
2006-12
第一次写BLOG的心情已想不起了 发发小牢骚 记些流水帐 生活就在白底黑字中继续
如今 一年了 写过一些煽情的片段 编过一些蹩脚的故事 怀念过一些不再回来的人
我是个做事容易半途而废的人 这一年来的坚持 可谓是生命中的一大奇迹
看完所有的日志 原来也能看到自己一年来的变化 快乐与悲伤都体验了 分离与相聚都拥有了 曾经与现在都圆满了
亲爱的们 谢谢你们这一年多来对桃小猫的关注 尽管我的感谢如此浅薄 却由自真心
或许我们相隔遥远 或许我们彼此不多言语 但你来过 就是缘分 你为我片刻停留 就值得我欢欣
谢谢你们分享我这一年来的心情 谢谢你们读我写的故事 谢谢你们陪伴桃小猫一同成长
至此今年 又有谁来 又有谁走 无从知晓
只要生命不停息 故事就仍然是未完待续
merry x'mas my dears
 a dancing teddy 今天天气好好哦~~~~天气好,心情好,所以要更新!
老天爷总是琢磨不定,几天的阴霾之后意想不到的晴天,因为难得所以惊喜,大呼大叫做无比兴奋状,怪不得某些理智的同学跳出来指责:"你是乡下孩子吗?连太阳都没见过."为什么这些人遇到这样好的天气都不高兴呢?
以往遇到天气晴朗的日子,定会抛下手中的事,溜到街上去做光合作用了,或者赶紧约出三两好友,到河边去喝喝茶八八卦,我一直觉得,好天气是不可以窝在房子里的,那样是浪费资源!不过现在为了准备考研,不可背着虚度光阴的罪名出去逍遥了,我憋的难受啊~~恩,在坚持二十多天,我就可以纵欲啦~~无比万分日夜分秒的期待中
 我总是心血来潮的做些事,不去追究这些事傻不傻,会导致怎样的后果,一股冲动横冲直撞.最近我在反省自己的德性,发现我这人毛病挺多的,二十二岁了却像没长大的孩子,怪不得我老爸老担心我以后要吃亏,其实人在世上混谁不吃亏呢,就怕我这没心眼的家伙把亏当饭吃了,只长肉不长记性...我觉得我还是挺可爱的,气质还是有那么一点点的,聪明不是可以忽视的,长相还算惊人的,脾气是可以感化的.良心是大大有的,自恋是要继续发扬光大的....总之,我是可改造可教育的品性纯良的孩子.
昨天是冬至,冬天将至,春天还会远吗?闲暇的时候(我居然还那么闲)织了条围巾,本来是打算作为圣诞礼物送给某人的,但别人明摆着是不会收的,于是乎我准备搁着,哪天出门看谁顺眼就送给谁吧.
说句大实话吧,其实刚才心情被某人弄的贼不好,相当于被别人拒绝了,本来该泪奔的,该绝食抗议的,该写封血书以表绝决的,该找块无人的地儿仰望45度角装深沉的,但是我流了几滴眼泪以表哀悼之后(把政治大纲弄湿了一片...),又开始没心没肺了.想想别人也挺可怜的,一大有作为的青年才俊被我骚扰的都要内分泌失调了,挺可爱的一大小伙子忍受着我的大呼小叫语无伦次神经冲击波,更年期都会提前好多....SO,我的善良对我说,孩子,放了那无辜的人吧,你已够万恶了,不要糟蹋别人了,去祸害那些祸害男人吧...
我本想和一个简单的人谈场单纯的恋爱,后来我发现这路子真不适合我.不是我不适合你,是你不适合我.
最近迷上<宫>了,我承认对于时下流行的东西我一向后知后觉,别人都不兴的东西我却当个宝似的捡起来,不错,真不错,看这种不用大脑思考的电视娱乐我如今枯燥的生活,我的精神从来都需要支柱!
喜欢装可爱,喜欢TEDDY熊
 ,喜欢摆着一张臭脸却很闷骚的小孩子,喜欢一受打击就装超人刀抢不入,喜欢一个人的时候吃两人份的菜死撑--这就是我2006年冬天末的考研生活.今天天气不错,心情不错,我说的是真的trust me OK?
 嘿,三藏 "骑白马的不一定是王子,可能是我--唐三藏".这就是你的QQ签名,也是我加你为好友的直接原因,悟空悟能之辈我都不屑打交道,只想会会传说中这个皮肤白嫩肉质让众妖孽垂涎三尺的男人.
加你为好友的过程之艰辛不压于当年九九八十一难的取经之路,我加你,你拒绝......你坚决我固执,我强迫你给个拒绝加我的理由,你草草的说,讨厌夜深被打扰.那一晚QQ像得了重感冒,一直咳个不停.或许我该收敛收敛我身上妖孽的气质,才可以接近你这个骑白龙马的老和尚.
伺机了一个晚上,终于等到你的鸭子头由灰变亮,我丢出一个笑脸"嘿,三藏."你的反应稍过迟缓,"哦"了一声又死一般沉寂.你的资料上写着年龄:500,我真不明白,你这么掉线的思维,究竟是活在了五百年之前,还是轮回到了五百年之后呢?不知道,活在当下的你,驾驭着时光的马匹,穿梭于人海际际,风驰了五百年的光阴,在今朝停息,是为了一树菩提,还是为了等一朵莲花的绽放?嘿,三藏,你真是一个迷.
隔了几天上QQ,又是一阵咳嗽声,消息提示你已加我为好友.我毕竟是凡人受不得这样的宠爱,竟有些意外,莫非高高在上的你终被我无厘头似的固执给暖化了?"你怎么想起要加我了?"我多了一分理直气壮."你写的东西我喜欢."原来是这样啊,没想到三藏还是个文学小青年,"喜欢我写的什么?"我期待着冰山王子金口一开的吹捧."喜欢你不懂装懂的编造爱情."一行黑色宋体9号字张扬的排在面前,得意的表情顿时凝固.
我想我应该说点什么来捍卫仅存的尊严,"难道你懂?你以为你叫唐三藏就标榜自己是看破红尘了吗?搞笑.""我是在夸你啊."三藏被我的咄咄逼人微震了一下,没想到这个不懂装懂的丫头竟有如此的爆发力.没办法,我是这样子的臭德性,一旦被人揭了短就要狂燥的遮掩."你这叫夸奖吗?怎么听怎么像在骂人.当我无知吗?"于是,在接下来的聊天中,这位骑白马的翩翩僧人用尽所有可以想到的词汇来解释自己的心诚,罗里吧唆重复又重复,一切再次应证了他是个口拙的家伙,我打断他,抛出一句"三藏,你真的是个唐僧.""我曾经也是个王子."留下一句莫名其妙的话,他的鸭子头无征兆的暗了下去......
那晚电影频道正在播放<情颠大圣>,被炒成<大话西游>的收尾之作,我不买账,连唐僧都恋爱了,真不知道是荒唐还是疯狂.唐僧不可以有爱情,他背负取经之重任,背负着为世人指点迷津的使命,若他都陷入了爱情之中,那由谁来点化我们不知的灵魂呢?
"你为什么不继续做你的王子?"某天我问三藏.
"王子不懂爱,唐三藏懂."
王子只爱公主,唐三藏爱一切可爱之物与人.王子是天神降临于世,三藏是凡人历炼出世,三藏终究要比王子来得真实与脱俗.
那一晚,我一直回味着他的"三藏理论",居然对自己长久推崇的"王子无尚论"产生了怀疑,这一点让我小小的慌张.
奇怪的男人,不做王子做三藏,还编出那么多歪歪道理"骑白马的是唐僧,那又怎样?"一想到他屌屌的模样就想笑.
与他提及<情颠大圣>,他说他热爱那部电影,不是从艺术角度,而是从人性,尽管结局延续了导演一向的残美,却在给我们讲述一个平凡人的爱情故事,无厘头中渗透温暖的人心.
"你知道唐僧为什么要骑着他的白马闯荡西途吗?"我开玩笑说除了马我想不到另外更好的交通工具."白马是唐僧的感情寄托,而对于王子来说,马只是他风度的附属."我脑海中浮现出一幅生动的画面:白马于深夜抵达,上面驼着大爱不言的唐僧,或许比起帅的腻人的王子,我会跳上唐僧的马夜奔.
''500年前孙悟空大闹天宫，今日轮到我唐三藏"我问你,等了500年你等到了那个让你有冲动大闹天宫的女人了吗?你马上恢复了以往的迟钝,似答非答,隐身而去.三藏,其实你也只是个凡人,一个有困惑,有迷茫,有期待的凡人,对吧.
2006年有个叫唐三藏的男人教会我一些关于爱的事情,他说我对于爱情不懂装懂,我最后还是默认了.
2006年肃杀的冬天,我等着我的唐僧骑着白马入梦来......
呵气成句 最近不怎么想写东西.每天三点一线的复习生活,充实而枯燥,脑海里有零散的片段虚构的人物,却找不到合适的线索把他们串联起来.我收起所有的触角,窝居在属于自己的小天地里,专注于轮廓模糊的明天,恨不得洞穿出一个光辉的未来.此时背负的疲惫与无奈,甘愿隐忍,无非是孤注一掷,别无他路了.
"不留退路,才可能有未来."沐跟我说.我想,生活如此,考学如此,爱情亦如此.或许,通往幸福的道路从来都是如此残酷.
天冷,手也冰冷,僵硬的失去灵活.我想给2006年的自己写一封信,可是写出来的字歪歪扭扭,像冬天的猫缩成一团,于是做罢.冬天只适合拥抱,不适合倾诉."让我取暖",我选择沉默之前最后想对你说的话.呵气成句,像一团化不开的雾气,飘到你的心里,你,听见了没?
最近很容易为些不相干的人,无所谓的事而感动,敏感而脆弱,可能是冬天的缘故,所以小小的感动也可以升腾起些许久违的温暖.
小小的我生长在这大大的世界里,世界不可能为了我而改变,那么,小小的我如何才能在这大大的世界里快乐的生活而不觉寂寞呢?
----<discovery>
 你在等谁 你在等谁?
你在等谁...
你在等谁......
他问,你无言以对
问他,用沉默来应对
自问,疑问越来越深,答案越来越远,心情越来越沉,眼泪越来越轻,一碰就落......
晚上,我想做一件无聊至极的事
对着镜子自问:你在等谁?
重复又重复 周而复始
终于
声音越来越弱,几乎气弱游丝 表情越来越淡,几乎模糊不清
终究是逼问不出结果
自虐,神经质,一个人的时候就爱做这样病态的事,特别是在睡不着也醒不来的冬天
你在等谁
TA真的有来过?TA又去了哪里?TA何时归来?
确定.不确定.谁在乎呢?
你以千年不变的石化之心誓死等TA归来与你细水长流 我又能说什么呢
可是
城门已开 良人为何还不归来
好男人 这年月 好男人越来越少 难遇到
众里寻他千百度 以为眼前这男人就是最终归属
他品性纯良 待人真诚 有上进心
尽管有不完美之处 但大可约等于一个好男人
于是你像历尽寻觅之苦 从不尽糟粕之中淘出这一件宝
欢欣雀跃跑到他面前 不够矜持的说出爱的誓言
你让自己相信你是爱他的 如此反复催眠自己 你便认定这就是爱情
你不曾怀疑这爱情的真实性 因为他是一个好男人 难道这还不足以击退所有质疑
你沉溺在自己编织的美好梦境里
以为是爱情 便投入了
以为是幸福 便追求了
以为是彼岸 便满足了
小时候 你最喜欢过家家的游戏
你把手中的洋娃娃装扮成不同的样子 你把水墨混淆成喜欢的颜色
你天真的以为娃娃就是应该穿成这样子才可爱 世界要混合成这样的颜色才美丽
长大了 爱情成了你的玩具
你把它揉捏成你喜欢的造型 抹上你喜爱的颜色 你心满意足的看着自己的杰作
却莫名的感觉遥远 陌生 不真实
遇到一个好男人 你决定收敛自己去迎合他
遇到一个好男人 你决定改变自己去追随他
你心里即使有一百个不愿意 也要固执的奔赴这一场华丽的爱情 以真爱的名义
突然有那么一天那么一刻 你清醒了 顿悟了
我们应该爱上一个好男人 但不是一遇到好男人 我们就要掏心去爱的 不然爱情多廉价
眼前的这个好好先生纵使有千般好万般优秀
若不是爱情先入为主而是因为其他 都不构成恋爱的必要条件
爱情应该是措不及防的电光火石 而不是精心策划的一场夜宴
遇到好男人是一种荣幸 毕竟他们是世上鲜有的稀有物种 但不意味着遇到的就是适合的 就是你生命中的Mr.right
或许某一天你绕了大半个地球 才发现
你爱的那个男人早已在你出发的地方等你多时 蓦然回首 那人却在灯火阑珊处
人生就是如此有戏剧性 当幸福降临的时候 爱你的男人 就是世上最好的男人
想象那时 你假装淡然 眼泪却几乎要夺眶而出 只轻轻的说
"原来你早就在这里了啊"
(算是对过去某段时间的总结.)
惊人发现 事情是这样子滴,上周去海霸买裤子,看好了一条但试的时候裤腿长了点,销售小姐就说可以叫师傅给我改短一点点,但我看她折裤腿的时候两边不一样长,就很好奇的问这样难道不会把裤子修的一边长一边短吗,她说这是很正常的,因为你两边屁股不一样大,所以裤腿就不一样长.
两边屁股不一样大?我恍然大悟,怪说不得每次我雨天出门的时候,左裤角总是会浸到水,穿高跟鞋的时候也老会把左边裤角踩到,而右边安然无恙,原来是我两边的屁股不一样大呀~~~以前还以为我自己是两边腿不一样长呢,可走路的时候也没觉得跛啊,原来症结在这里......
以后谁要再问我,你左边屁屁长的像什么?我会义正词严的告诉他,我两边屁屁不是一样滴!
世上没有两片完全相同的叶子,是不是也没有完全相同的两半屁股?
- -| 呃,这应该也算是更新了哦
牺牲了我的半边屁股来更新......我容易嘛
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仰望幸福午夜提及幸福的话题,总有些暧昧,像昏黄的台灯,倾其能量照亮孤独的你,想进一步温暖你的心,却是那么那么的不可企及.
只有人心能暖人心,也只有,人心能被另一颗心所伤.爱是我们后天习得的能力.伤害却是我们天生的秉性,当我们终于学会如何去爱一个人的时候,伤害已发生.如同幸福不可均等一样,爱与伤害永不可调和.我们哭,才知道眼泪是咸咸的;我们呼喊,才知道是不会有回音的;我们转身,才知道背影是苍凉的;我们历尽坎坷,才知道幸福是致命的诱惑.
何时开始,我们不再谈论幸福,以为那是矫情是自欺欺人的虚伪,又是何时起,我们不再像好奇的孩子般追问"幸福是什么?"是我们已知道了答案,还是因为我们知道它永不可能有答案?不屑幸福的价值,没有信念的支撑,人像一体躯壳,赖生苟活.
守了一个多星期的电视终于把<金三顺>看完了,无视他人鄙夷的目光,忍受韩剧一贯的矫揉造作,
没女三顺戏剧性的happy ending,让人唏嘘.
碾米店家的三女儿,谢谢编剧没有残忍的把你送进重症监护室,反而让你长的那么健硕;谢谢你没有生活在家教森严的千金之家,反而无比坚挺的生存在一个永不安宁的斗鸡之家;谢谢你据理力争大声驳斥"回忆是没有任何量的",否则不知还有多少像我这样的傻瓜想要紧抓住过去沉入回忆冰冷的海底;谢谢你倔强的宣布"这个男人是我的",让我恍然大悟:原来幸福是可以争取得到的.
去爱吧，像不曾受过一次伤一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样 唱歌吧，像没有任何人聆听一样 干活吧，像不需要钱一样 生活吧，像今天是末日一样 ---------------幸福吧,像一生为之奋斗的信念一样! 最近在看北村的<望着你>,很喜欢书卷首的一段话:
我想,爱应该是对一种对象的重要价值的确认.这种确认到一个程度,就称为爱,而且这种价值有唯一性,所以爱是专一的.因此爱是真理.
爱有不同的深度,那么爱到最深的才是爱,要爱到那么深,只有舍己, 别无他途,因此爱是信仰.
爱肯定是不求回报的,但爱真的是有回应的,如果没有回应,不是我们给出的爱并不是爱,就是爱得不够深切.耶稣爱拉撒路爱得何等深切,拉撒路就要活过来,因此爱是复活.
爱得真,不但对方得到安慰,自己也得到安慰,真是奇妙的事,一个深爱着的人是大无畏的,看来人类的主要职业应该是爱,要一刻不停的爱,哪一刻停下来了,那种神圣的同在就要消失,爱里没有惧怕,因此爱是永生.
 断甲小时候一紧张我就会忍不住啃手指甲,考试做题的时候,看悬疑电影的时候,还有你慢慢朝我走过来的时候......我貌似专注于啃指甲,心无旁鹜,舌尖却触及到指尖传来的心跳节奏. 有一次老师叫班长检查同学们的个人卫生情况,你仔细的检查着每个人的三带一剪,当你距离我还有一组三排六人的时候,我又忍不住啃起了指甲.你敲敲我的桌子示意我把手拿给你检查,我迟疑片刻将手从嘴边拿开递到你面前,我看见你皱了皱眉头,我看见你噘了噘嘴,我看见你从衣袋里掏出一个小小的指甲刀,像个领导似的命令到,去,把指甲修齐了,别跟个狗啃似的. 很抱歉,班长同志,时隔这么多年我仍然改不了啃指甲的坏习惯,不过你给我的那个指甲刀被我私藏了,如今我们在陌生的城市再次重逢,我天真的相信,冥冥中你给我的那个指甲刀,是命运安排我们再次相遇的信物. 我们在同一间office,白天你是我上司,晚上你是我哥们儿,我们最爱聊的话题是年少时的学生时代,你说那时候就知道读书,浪费了大好的青春时光,我一边听你海侃一边搅动着杯子里的绿茶,茶叶在杯子里打旋,飘起来又沉下去.突然你过来抓住我的手凑近了看,啧啧,你看你这丫头都这么大的人了还啃指甲,小心以后嫁不出去.我抽回自己的手说,管你什么事,要嫁也不嫁你.声色迷离的光影下,你英俊的脸上多了许多成熟,少了当年的几许青涩,而我的脸滚烫的如喷涌的蒸汽,虽然那晚我没有喝酒. 同事拿我们开玩笑说我们两个单身小青年,又是老相识近水楼台怎么没有将计就计.你出来打圆场,说就是太熟了所以不来电啊,再说别人那么好的女孩子怎么看的上我们这种男人.你有心帮我解围,却无心将我置于更冰冷的境地,你这人啊就是这样,好心却从来不讨好. 那天公司接待处出现了一个高挑的女子,听他们八卦说是你大学时的女朋友,出国留学三年回来速速找你,用意不言而喻.听说我是你小学同学她友善的伸出手,看着她修长白晰的手,涂上粉嫩的指甲油,我竟有了自卑,十根指头上被啃的坑坑巴巴的指甲第一次让我羞愧,让我厌恶,让我难过......那一刻,我暗暗下决定要留一手漂亮的长指甲,请体谅一个自卑的女人狭隘的嫉妒心. 我拿出你当初给我的指甲刀,想起你说的,去,把指甲修齐了,别跟个狗啃似的.不禁扑哧一笑,若当时听你的话,今天也不会那么狼狈吧.于是漫长的留甲岁月开始了......两个月后,我的指甲已初见规模,我涂上了一种透明的指甲油,在阳光下,它能反射光的颜色,你见了惊讶的说你居然留指甲啦,是不是谈恋爱了.该怎么回答你呢?我在为一份爱情做准备?可那份等待中的爱何时来呢? 第三个月,我在办公桌上拿起你给的结婚请柬,封面那么红艳,像一抹血色在心底浸开,你笑着说到时候早点来.我说好一定给你包个月月红,便低下头继续忙手头上的工作.透明的指甲油,可以反射阳光的颜色,也能反射眼泪的颜色,只是你看不到,也不必看到...... 今天早上起来,发现无名指的指甲断了一截,他们说十指连心,指甲断了心是不是也会觉得疼?无奈的叹口气,原来有些优雅与美丽我终究是模仿不来的,拿出你给的指甲刀干脆地剪掉它们,剪掉,剪掉......
(本故事纯属虚构,我不啃指甲的~~)
打不通的电话电话拨到手疼,那边还是死寂...... 有什么人,可以看着电话爆响而不伸手去接.种种借口揭穿无非是不想接. 不爱一个人的时候,不会体谅她拨打电话时的心痛.不爱她怎么会介意她听着拨不通的电话发呆,怎么会知晓她担心你的去向.把想说的话编成短信,穷一生智慧,却安静的等不来一丝在乎,即使是只字片语的敷衍.......谁的短信流经我的领域,惊动了电脑屏幕,激起一阵电波...不是你 不要再给他电话,他这样忍心看你焦灼,无非是因为没有爱你.爱一个人,怎么忍心她等.就算是无涯海角,也要日夜兼程的去.爱一个人,怎么忍心她为了你哭泣,再大的纠葛,也会用一个拥抱解脱. 能让你一起受苦的不是真的爱情,能看你辗转反侧的人,不爱你.因为不爱,他舍得. 舍得你分心似火,是因为他的心中没有水火,你纠缠他闪躲,无非是因为不爱.一个爱字,有几个人担当的起.因为你爱这一个男人,肯为他收拾所有心情,关闭所有视听,只专注于他的喜怒哀乐,风雨变幻.可是,这男人可肯如你一般专注?找一个借口争执,暴怒着走开,看你哭的面目全非也不再回头,他怎么舍得忍心看你柔肠寸断,为情憔悴,不是因为你做错了什么,只是因为,他不爱.也许,他曾经爱过,但他的爱只能到这一步,便再也延续不下去了. 不爱你,舍得你经历所有苦难,不爱你,舍得你看亮所有天空,不爱你,舍得你所有心情历尽水火. 爱情是一场战役,所有征战,赢家永远是没有感情的战士,宛若两个人的角斗,能活下来的从来不是武功盖世的那个,而一直是,肯挥剑相向的那个.只是不到呼出最后一口气,我们永远不肯承认那个杀死自己所有信念的人,就是对面那个,那个深深爱着的人.......
-----------送给2006年11月11日的自己 [喃喃] 前天看书看累了打开电视,又看见牛莉演的<十月怀胎>,我挺同情她的,几乎每过三分钟就要跟许亚军扯着嗓子闹一架,要不就是苦着个脸乱嚎,万一入戏太深,我真怕她早晚被自己的歇斯底里给逼成疯子,就像郑秀文一样.我个人觉得<十月怀胎>生活性太强了,除了必要的艺术修饰之外,简直是当代家庭婚姻生活的真实写照,比真人秀还要残酷,我相信大多数女人看见牛莉那泼妇的样子,不会想"这女人怎么这么不讲理啊",反倒是摸着自己的心口觉得难受.有一种熟悉的痛牵扯着女人的心......
孕育一个生命,需要十个月
孕育一段爱情呢?需要多久的时间才能开花结果呢
若是有心孕育,却又担心它哪日悄然夭折,就算安然度过了花期,又怎么担保会有硕果呢......
那么相爱的两个人,曾经经历险阻,山盟海誓,看见幸福
转瞬却同床异梦,无休止的争吵,分道扬镳,剩下痛楚
爱情是否一直都是这样患得患失,万劫不复?
你是躲也躲不掉的那个下午
我是走也走不出的那段烟雾
你是找也找不到的那个山谷
我是回也回不去的那只糜鹿
不是说好了吗,要一起牵手走进永远吗?
不是说好了的吗..........
*抱抱我吧*
 越狱滴代价...呃[P] 可怜的小went...原来越狱是为了治病
强,极其非常D强啊~~~  似水年华亲爱的:
还记得吗,
16岁那年,你拿到了自己的第一代公民身份证,你嘲笑照片里的那个丫头胖的像个快乐的猪头.
18岁的那个夏天,你熨烫好纯洁的白衬衣,却听说因为非典学校取消了成人仪式,你有些扫兴,看着床上静静躺着的衬衣,竟陷入了惆怅.
还有20岁那一年,妈妈破例在西北饭店给你包了两桌席说是女过十是大生,你第一次在家人面前像模像样的端起酒杯,一口干掉了杯子里的五粮液,烈酒灼烧着你的喉,化做咸咸的泪水隐隐流出,你不小心瞥见了妈妈含笑的眼角清晰的皱纹.
关于20岁那年发生的一些傻事,你在21岁到来的那晚做了个彻底了断,你学习抽着生平的第一支烟,熏红的双眼竟然再也流不出一滴眼泪,你狠狠的与他,与20岁狼狈不堪的自己说再见,永远别再见.
21岁的某个转暖的夜,你坐在马路牙子上,看着呼啸而过的车流,痴痴的望着,却怎么也等不来那个说我要我们在一起的男人.
亲爱的,过了今夜零点,你又要与你的21岁告别了,你将怎样装扮你的脸,与明早的第一缕阳光say hello......
生命中缺席的18岁成人礼 青涩张狂的20岁小偏执 疲惫等待的21岁夜晚 短短几年 为何却好象过了数十年 甚至是一辈子
曾经看见过这样一句话"22岁那年,我开始与花期挥手道别",你愤愤的说,谁那么犀利那么残忍,想要反驳却那么的无力,是啊,没了豆蔻,过了花期,还有什么在前面的路口等着我们呢?
时间走过了深秋,又走过了寒冬,走到一切不能再回头
我们沉默着收手,看年华似水流,不会依着错误得一些解脱......
亲爱的,笑一笑吧,像孩提时候看见糖果和漂亮衣服时开心的笑,其实人生的风雨也不过一颗糖果搞定.前面的路还长,以后的23,25,30....你还会遇到不同的人,经历不同的寂寞与精彩.
亲爱的,祝你生日快乐
from self to susan
雨停的道路有点清楚
我想着需要怎样的礼物 能不再追逐 失去的幸福 不再试着将似水年华留住
天蓝蓝蓝康定的天很蓝,蓝得让人几近崩溃,心底一切凡尘杂念再也藏不住,幻化成清晨的第一缕云雾,飘绕在折多山头.
在康中最幸福的时光便是在蓝天白云下庸懒的坐着,让阳光扫遍身体每一寸肌肤,蒸发掉城市的浮燥之气,晾晒后的心情盛满阳光与青草的味道.有时侯就这样不论光阴的坐着,晒着,发着呆,竟有与世隔绝的美妙.难怪这里的孩子那么淳朴,或许离太阳越近的人,心境也会越加纯粹而没有杂质.
细细留意,这里的一花一草总关情,开得绚烂的芍药和那些山间路边叫不出名的野花,在秋去冬来之季如同大地最虔诚的信徒,用怒放的生命朝圣它们的信仰.十月的塔公草原已渐渐退去青色,远处的亚拉神山白雪皑皑,圣洁的让人心生敬畏,转身一瞬便是冰天雪地,冻结了记忆,雪葬了盘旋在草原之上的思念......
康定的寺庙比成都的公园还多,无处不渗透的佛教文化让我真切的感受到这个民族内在的凝聚力.一条长长的石砌墙狭窄的通往金刚寺,触摸着墙上那些斑驳的痕迹,像是读着一本永无尽头的经书,写满了你我的前世今生,双手合十跪拜神灵,我们可否逃脱永无止尽的轮回,满是罪孽的我们又能否等到涅磐之日.....
康定的夜空能清晰的看到闪烁的星星,点亮了异乡漆黑的夜,又照亮了谁思家的泪痕.寒风肆意的钻进脖颈,直逼心房,仰望星空,痴痴的想着,若有那么一天我会带着我的爱人奔赴这个千里之外的小城,在我奔跑过的操场上十指紧扣,我会指给他看那颗最亮的星星,对他轻声耳语:有你,真好.
康定的天很蓝,很蓝,蓝得让人流泪.我转响所有的经桶,嘴里默念着你的名字,等待佛的旨意,那首动人的<卓玛>在山谷间回荡,在小溪中流淌,唤醒梦中的格桑花......
如今我们远隔山水,抬头望是成都灰蒙蒙的天空,阳光的温度若即若离,我的康定情节或许永远永远也翻越不了二郎山了.....
康定的天很蓝......
到不了的红海 林夕在接受访问时说，他跟焦虑症搏斗五年。
他在五六年前，曾听自己写的歌哭。那一首是《出埃及记》。 歌词里写： 我想知 如何 令雪地花开
如何赤足走过茫茫深海 超乎奇迹以外
我想知 如何 叫记忆删改 如何 以两手将水深海阔缓缓推开
让这路途内记住 如何被爱。
他说想起感情的艰难，就像出埃及过红海，但结果过不到。 很震惊,我心目中景仰的流行诗人竟也有过如此难以抚平的心灵缺口,或许正是因为经历了哀伤致死而后活的劫数才成就了如今那么多的淋漓悲歌.
每个人的爱情面前都横躺着一片海,"昨日"与"明日"在海的两岸相思而不相见,彼此揣测着未可谋面的笑靥."今日"纵身跳下拼命挣扎艰难呼吸最终难以横跨,只得葬身于"昨日"与"明日"之间的这片叫做记忆的海里.我们不是摩西,我们无神力相助,我们无法将红海缓缓推开,于是,我们有不可抵达的明天.
今天在网上遇到了以前的男人,竟也可以若无其事的聊天.脉搏正常心率平和,看聊天记录估计旁人也看不出这对男女曾经有一段过往,是掩饰的毫无蛛丝马迹,还是我们水性极佳已游过了那汪洋大海.人说三十年河东三十年河西,我与你只用半年的时间便可从恋人成功转型为朋友,或许当初就不该轻率的浪费这一年半载的时间去尝试在一起.我真已无所留恋,只是感叹事实变换朝夕急遽.
曾说,原谅我不记得忘记,而今,我说忘记,便一定是不再记起...不再为了你而躲在被子里哭泣,不再为了你人海茫茫中失魂落寂,从此之后我的一切都与你没有了干系,你的悲喜也不再牵扯我的阴晴,很好,真的很好.
我想知 如何用爱换取爱
如何赤足走过 茫茫深海 超乎奇迹以外 我想知 如何永远不分开 如何趁意足心满的一刹 缓缓淹盖 让我被埋在深海 不知后来 ----------林夕<出埃及记>
岛“就像我们常常把自己置身于人群里，又何尝真的想和周围人说什么呢。
西方人说，没有人是一个孤岛。
其实，每个人都是一个孤岛。谁也不能真的登上谁的岸。
这么多的孤岛，相互望着，好像也就真的在一起了。”
-------------无名部落格
喜欢这段话,关于岛的描述,实则是对人无援处境的写照.孤岛,这里风景独好,可惜不能登上你的彼岸.
是不是真的如其所说,这样相互望着,好象也就真的在一起了?
晚上和几个朋友一起吃饭,吃到最后竟成了忆苦思甜会.虽然我与他们年龄悬殊不大,但却是来自两个不同年代的人,自然会有许多不同的时代体验,我是个喜欢新奇事物的人,偶尔,我也格外的怀旧,与年长自己几岁的人聊天,听他们讲我错过的那段经历就像听老式留声机里的散打,将一些城南旧事细细玩味.有像是当年的怀旧金曲,虽早已退出了流行榜单,但仍旧可以温暖人心.忽然明白,有回忆的人都是幸福的.
一场舒畅的细雨之后,天气是彻底凉爽了,秋天终究是来了
Darling,summer has gone...... 流浪的情人 16岁那年我们私奔来到这里,你站在灯影灼灼的窗下,坚定的说,跟我走,去外面的世界.
一个星辰闪烁的夜晚我们紧紧牵着彼此的手踏上了南下的火车,绿色的铁皮短暂收容我们的疲惫,车轮撞击铁轨发出哐噹的声响击荡着16岁少年执着的心.你说南方很温暖,无雪之冬,我们忘情拥抱我们贴心而眠,我们把冷冷的北方远远的抛在脑后.
辗转两天两夜的车程你口中的南方便在眼前展开.你16岁的脸上终于有了孩子的笑颜.1997年的广州火车站人头蹿动,又一披南下的浪潮席卷而来,涌动的人潮中你或许会看见两张别样的脸,在身扛大包小包的淘金者中显得格外清澈可爱.
我们身上的钱不多,在一间不足十平方的地下室安顿下来,因为无需身份证所以房东漫天要价,你忍气吞声只说了一句,你总不想我们死在你的房子里吧.你眼里泛着慑人的光像把锋利的刀伤人于无形之中.之后很多伤脑筋的麻烦就接踵而至,比如怎么弄到钱.
你去火车站做搬运,却差一点儿被铁警抓住遣返回乡,你在夜市摆摊擦鞋,却被地头蛇刮的分文未剩还吃了一通暴打.那夜你蹒跚的走回来,背着满是泥土的工具包提着已被踢了个破洞的桶,额头上的血已凝固一副山河破碎的景致.我抱住你早已泣不成声,你说,乖别哭,我不会死,便纵身倒在了我怀里.
你仍旧出去打工,碰壁,挨打...你用你年轻瘦弱的肩膀兑现于我幸福的承诺.可是,亲爱的,我听不懂这里的鸟语,吃不惯这里的食物,尽管这里是你万分想往的热土却不是我们相爱时的故乡,在这潮湿的地下室我感受不到南方的温度,北方纵然有飘雪的隆冬,却有我们思念的家人.
1998的春节我独自回归北方,我们激烈的争吵最后紧紧拥抱,那一刻你恨不得要把我揉进你的胸膛窒息而亡.火车缓缓启动,看着站台上16岁的你,我突然难以遏制的歇斯底里,我的眼泪幻化成南方冬天的雾气模糊了双眼模糊了你.....亲爱的,终于在你的南方我告别了那个16岁的流浪情人.
记得当年年纪小/你爱谈天我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟儿在叫/我们不知怎么睡着了/梦里花落知多少 此间的女孩 有人前来投诉说为何总写一些情啊爱的靡靡文字,无疑将自己怨妇的心态暴露无遗.
我向来不是一个有故事的人,却对别人的故事和杜撰情有独衷.我安静的听那些娓娓道来的细知末节,然后拼凑出曲折多变的爱情传奇,我无非是个转述人罢了.何必来猜测故事里有几分我的影子,你若偏要听,我的爱情还没有KFC的一包蕃茄酱来得有滋味.
我无所谓怨不怨的,即使是苦果子,自己找个无人的地方吞掉就是了,没必要口诛笔伐要将谁谁谁的名声搞臭或者抱着同归于尽的决心翻天覆地的批斗一番以泄心头之恨,毕竟都是成年人,伤筋动骨,又何苦呢?我怨也是怨自己不争气不懂事没福气.除了自己,又有谁可怨呢?
我不懂政治,历史也只是知晓皮毛,流行的身体写作,我实在没那资本,更与美女作家挂不上钩,赶时髦开了个部落格,你愿意听我无事絮叨一日柴米油盐还是讲些梢有盐味的言情呢?既然你已知我一贯风格就是摆弄些男欢女爱柔肠寸断,那就不要抱有革新的念头,我懒,懒得只想在这条路上走下去.
但愿你不要简单的以为文字下的彼男彼女就是我或者他,除了偶尔触景生情之外大部分时间我都活的异常积极,我单纯而简洁,没有那么多的曲折与缠绵,别把我幻想成爱情资深人士,我也不过是正在拿学分的在校生,那些津津乐道的爱情道理,你清醒的时候也能讲的出来.
-------------------------------------------------------关于女孩们的事---------------------------------------------
今天高中同学会,三年一次如约举行.一句"你没怎么变"让我喜忧参半.周围是个个已叫不出名字的大美女,似乎大家苦战高中三年只为了一进大学的蜕变,憋的太久,所有美丽与妖娆就在自由的那一刻喷涌了.文科班开同学会的一大风景就是男少女多.今天一共来了22个人,四个男人,其中两人是家属,另两人自带家属.当年的班草迟迟未露面,说是去接女朋友了,于是嘘声不断,众粉丝少女时代的梦幻顷刻崩塌.高中时期最看好的一对仍旧是恩爱有佳,六年了,抗战都要结束了,不知他们这种随时处于疲劳状态的马拉松还能跑多远.当年最要好的同桌带来了男朋友,彼此介绍之后便没有了更多的话语,小样儿,那么八卦的你居然也装起了小鸟依人.
整天腻在一起的都是比自己大两三岁的人怎么也不觉得自己的衰老,今天伙在一群正昂头挺胸迈社会的青壮年里才发现自己是越发的苍老了.回头想想,同学会的意义多半还是有些讽刺意味的.三年前我们为理想而奋斗,三年后我们为钱而拼搏,再三年呢?车.房,票子和好男人?突然觉得很累,从此不想再醒过来的那种累.
这群人里三分之一以后出来是老师,三分之一是导游,还有三分之一是记者,目标明确大家各自奔吧.
最具有悬疑的话题:谁会是最先结婚的那个?应该不会是曾三姐,她换男朋友比换电话号码还快,别看她现在跟那位小夫小妻的,说不准今天吃完饭就拜拜了.熊猫他们特悬,都这么多年了,别人也不在乎多等几年吧.我很看好司姐,你没看见她跟她男人整天在学校里演黄金八点档,还算是般配吧.我?呵呵.....您快去洗洗睡了吧,轮谁也轮不到我啊. 没有主题的生活 在没有遇到那个能带我去西藏的男人之前,我打算长期潜伏在这群大面积单身的草男花女之中混个身份.
腻了一段时间,我不可避免的厌倦了,既然这里难以成全我的美事,那就不要在继续逗留了,人总是要生活在一个无形的圈子当中,但永远不可能游弋在一个圈子里,我们总在寻找最适合自己的那个圈子,却总是难以寻到最贴切的归属感.
差不多一年前第一次来到这个以水闻名的小城,逃离一切苦难选择在这陌生的地方度过自己的21岁生日,没有朋友,没有家人,有生日蛋糕,有许愿,还有一个一想到过去就忍不住流泪的陌生男人.我跟所有的人说,狼狈的离开只为求得一次重生,等我重新出现在你们面前,我也是崭新的了.有时侯,大都是濒临绝望的时候,你一定要找个合适的地方给自己落脚.
今天伙同耍家们再次来到这里,故地重游难分今昔,因为一些情结,终难洒脱的放开身心全情投入到娱乐中去.有人划拳,有人邀酒,有人埋头吃菜,时时传出皆大欢喜的笑声.可我却像是在欣赏一出粗糙的喜剧,静静的坐在那里尽一个观众的职责看别人淋漓且投入的演出.怕寂寞的人本该贪恋人气,却常常在喧嚣鼎沸的时机玩起了自闭.在你来我往的祥和气氛中,我的安静显得那么凸兀,我所擅长的一切人际手段竟然在这个时候胆怯的拿不出手.我从来都是不合群的.所谓的活跃分子也不过是别人刚好投我所好.所以尽管我在举杯同乐,心底却清楚的知道自己已经出离了这份快乐,孤身事外了.
河风徐徐很是凉爽,奔腾的河水,古雅的建筑,悠悠的河灯,都在告知今是而昨非物是人非的讯息.几杯酒下肚人心已有几分恍惚,本是下定决心戒酒,但仍忍不住贪杯,迷恋那种微苦的味道,想念那种酒不醉人人自醉的情怀.酒是好东西,让人思维简单摆脱复杂勇于看穿果敢决定.透过明黄的液体纯白的泡沫可以看清多少清醒时的糊涂事.
一年之前,一年之后,你在,你不在.在这里疗伤,在这里重整旗鼓.今天一群人来,明天一个人离开,聚与散,分与合不过是杯盏间的片刻决绝.小酌之后的柔肠寸断也不过是你情我愿的桥段.
回来之后介于今天自己隐忍的情绪,决定暂时脱离群体,恢复一个人的小日子,毕竟大多数人乐在其中的圈子未必是适合我这种怪人的小圈子,或许我习惯了独自一人,热闹的气氛反而会暴露我伶仃的自卑.
我偏执,我孤僻,我是那么的自以为是
罢了罢了,休息休息. |
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